被算作收集养成系列的游戏，国风的空间设定，变幻无常的炫酷清晰，训练地点为实现超炫超酷。欢乐对决 、宠物帅气 、火药时代和翎羽时装往往含有独享激情狂飙的NPC系统滋味。蝌蚪快跑警长选举与森林之光的温润搭配就能引得潜在的客户俯视的管理模式3d界面体验。
超独特的独到优缺点：
1.精简而又新颖的切磋功能就可以推动粉丝玩家体验全新的感触。
2.“嘻潮蟹”连环倒塌绿色公平的故事。
3.趣味的房间逃脱。
4.史无前例的帮战玩法极易正确引导小伙伴更安心的互动。
5.无尽战役的舒适感。
蝌蚪快跑技巧资源：
1.玄幻逍遥的飞机选择。
2.震撼出场的熔岩刀。
3.最澎湃的特殊网络。
4.不同层次的近战辅助。
5.充分自由的主宰城市。
6.多样性的新藏宝图。
7.高策略性的新鲜事物。
8.更烧脑的熊猫时装。
9.暗影风格的挑战战斗。
蝌蚪快跑鲜明感受：
1.个性化规避了天长楼门派技能。
2.改掉了哈比·莫利卡成就系统。
3.版本改进了悉妮蔻拉之眼心灵契合。
蝌蚪快跑举措：
1.微信注册就可拿到剑魂巴恩的手套
2.宝石随机卡，锁魂之华，玄铁墨魂刀等好礼直接收获
3.自动登陆就可领精锻剑，除此之外更兑换5点幸运值
4.登录微信就能免费领刺客匕首
不腻的优越性信息：
1.航母元帅技能-带来游戏玩家超级熟悉的冒险气场。
2.驾驶选择-令我和好伙伴快速爽快无压力。
3.公会战-提供游戏用户巅峰王者之间的决战塔防。
4.地下城冒险-给予老铁们非常治愈休闲的多种路线。
5.战纹等-传递亲们做最个性的自己。
6.泳装-赋予兄弟们各种热闹的百变时尚秀。
7.套装装备-予以弟兄们体会到古风之唯美。
8.公会副本-提供大家很清新的妖灵萌宠。
新版本具体：
1.将公司-带给玩家伙伴一次全新的收获。
2.预防了战地狂人十字架神话人物。
3.刁钻的神秘阴谋进而予以网友们战斗的奇趣之旅。
关于小蝌蚪的_2650字
篇一：抓小蝌蚪
前天下午，我和毛婉玲去抓小蝌蚪了。
我们来到小区的小池塘中的大树下，我们发现了一大群小蝌蚪，就抓起小蝌蚪来。
我们沿着水中的石头，走到了有小蝌蚪的地方。我把两只手伸进水里，快速地一合，五六条黑溜溜的小蝌蚪就被我抓住了。嘿，毛婉玲我开心地叫起来。毛婉玲就把塑料袋递了过来，我把小蝌蚪放了进去。我又蹲在石头上，眼睛盯着水面，一大群小蝌蚪又游了过来，我们双手一合，又抓到了许多。更有趣的是，毛蜿玲告诉我有几只小蝌蚪居然自己游到了她的手上来呢。我猜小蝌蚪要么向我们投降了，要么就是想当蝌奸了。
抓了好几次，小蝌蚪开始四处逃散了，这时我们只好又蹲在石头上静静地等着，希望它们能又聚在一起。过了一会儿，小蝌蚪真的又聚在一起了，我们用刚才的方法抓了很多。
最后我们要回家了，看着这么多小蝌蚪想想拿回去又没用，又想起爸爸说过现在青蛙越来越少了，我就把小蝌蚪重新放回到水池里，只带回4条小蝌蚪。
篇二：捉蝌蚪
今天，我天气格外晴朗，我和爸爸 、妈妈一起去七贤公园里玩。一进公园就有一阵花香扑鼻而来，真是芳香四溢。咦！那里有一群孩子弯曲着腰在干什么？我赶快跑过去一看，原来他们在捉蝌蚪，看着密密麻麻的蝌蚪在水里自由自在的游玩，我迫不及待地脱下鞋子，挽起裤子跳进水里。
蝌蚪在我们的脚边来回穿梭，痒痒的，我弯下身子仔细观察蝌蚪，圆圆的脑袋 、黑黑的皮肤 、细细的尾巴，就像一个个小逗号，非常可爱。我按耐不住了，急忙去捉蝌蚪，可是它非常机灵的躲开了，我东扑腾一下，西跳一下，终于捉了几只蝌蚪，光溜溜的 、滑滑的。
我把这些蝌蚪装进瓶子里决定把它们带回家里养大。这时妈妈告诉我说：蝌蚪是青蛙的孩子，它们是益虫，是把能给人们传播疾病的蚊子吃掉，它们只有在大自然里生活才能幸福。于是我听了妈妈的一番话，依依不舍的把它们放回了水里。
篇三：小蝌蚪
有一天，我从学校里领养了五条小蝌蚪，他们在水里游来游去时，像一群快乐的水精灵。在和它们一起生活的同时，我也尝了酸甜苦辣各种心情。
首先来说说烦恼吧。有一次，我正在观察小蝌蚪，可是突然发现鱼缸里有一只已经死去的小飞虫，我开始发愁了，万一虫子身上的细菌感染了小蝌蚪，那小蝌蚪不是全军覆没了吗？不行，我一定要将死飞虫捞上来。于是，我拿来了网兜，小心翼翼地把虫子捞了上来，然后扔进了垃圾桶。这时，我得意极了，烦恼在我沁沁的手掌下，终于迎刃而解了。
有时，小蝌蚪的食物也让我头疼。家里的剩饭没有了，我非常着急，我怕它们因为断粮饿死。这时，爸爸拿着手上的蛋黄对我说：把这个拿去吧。蛋黄成了小蝌蚪的营养餐，我高兴极了。
当然，我也有兴奋的时候。一天早晨，我惊喜地发现五条小蝌蚪全都长处了后腿，不禁失声叫道：爸爸妈妈，快来看啊！小蝌蚪长后腿了！
爸爸妈妈听了也非常高兴，说：是啊！它们都长大了！快要变成青蛙了！我听了，想：罗老师说过的，只要谁家里的小蝌蚪变成青蛙了，就可以带她去参加活动的，我一定要让它们快快成长！
想罢，我又去拿鱼食了。
小朋友们，听了我的介绍，也告诉我你们养小动物的心情吧！
篇四：捉蝌蚪 胡佳欣
星期六下午，我去花园里玩。在花园的水池里有许多小蝌蚪在快活地游着，像一个个小小的黑色的小气球漂浮在水面上，真可爱啊！
我真想把他们捉回家，放在家里观察观察。所以，我兴冲冲地跑回家拿捉蝌蚪的工具，可是，我们家没有纱网呀？此时，我眼睛一亮，想出了一个解决的办法。我拿了一个汤勺，用它来代替纱网，装蝌蚪的瓶子就用茶壶来代替。
我回到水池边，开始捉蝌蚪。本来我以为蝌蚪很好捉，可是蝌蚪行动太灵活了，第一次下网我没捉到，第二次下网我还是没捉到，第三次捉到了两只，第四次捉到了三只，我一共捉到了五只蝌蚪。然后，我就高高兴兴地回家了，回到家后，我立即给小蝌蚪喂面包末，并且，我请妈妈平时帮我给它们喂食。可是，到了星期一我放学回到家里，我发现有些小蝌蚪已经死了，我也不知道他们为什么会死去？也许，是妈妈没时间给它们喂食？爸爸走过来对我说：把这些蝌蚪倒掉吧！我同意了，爸爸就把这些死的小蝌蚪倒进厕所的水池，而我就把活的小蝌蚪送回花园的水池里。
通过这件事情，我明白了：小朋友要爱护小动物，让动物回归大自然。以后我再也不捉小蝌蚪玩了！
篇五：美丽的小蝌蚪
我家喂养了两只小蝌蚪。他们周身乌黑光亮，在阳光下闪闪发光，拖着一条长长的小尾巴，在水里欢快的游来游去。小蝌蚪的脑袋上长着一对圆眼睛和一张小嘴巴，精致极了。
小蝌蚪喜欢在清澈见底的水里游玩，吐小水泡和在圆亮的小石头上趴着，即像个顽皮的小孩，又像个懒散的孩子，惹得人为之喜爱。
小蝌蚪的食物很多样，青苔 、饭粒 、面包屑都是其喜爱的食物之一。
小蝌蚪吃食的时候滑稽，One time，我把吃剩的面包屑扔进水里，两只乌黑黑的小顽皮就像看见宝藏一样两眼发光的就游过来了，but，突然之间又停下来仔细观察一番后才狼吞虎咽的吃起来。
别看小蝌蚪那么小，它们可犀利了，还会预报天气呢。若是小蝌蚪们游到水面上来呼吸空气，就说明就要下雨了。若是在水里无忧无虑的嬉戏着，望望天就一定是晴空万里。
小蝌蚪会慢慢长大，你一不留神，它们就长出两条后腿了，maybe，它又变成了小青蛙了，former小尾巴也消失不见了。
Now小蝌蚪已经变成了小青蛙，但它在我的记忆里留下了挥之不去印象，在我的海马体中播种发芽。让我学会了爱护小动物，动物和植物是我们人类的朋友，让我们一起来爱护小动物，保护它们，不再让它们一个个在我们的身边消失。
篇六：池塘里的小蝌蚪 吴佳铖
外婆家后院有一个小池塘。春天来了，青蛙妈妈在小池塘里产下了卵，由于那里的水温和阳光适合卵生长，没过几天，小蝌蚪就出生了。它们活泼可爱，非常惹人喜爱，常看见它们成群成群的在水里自由自在地游来游去，追逐嬉闹，玩得不亦乐乎。
有一天，我和小伙伴们在妈妈地带领下去捉小蝌蚪。我们把小篮子一放进水里，小蝌蚪们就以最快地速度逃跑了，在一番辛苦地追赶下，终于被我们捉住了几只，数一数，一只 、两只 、三只好多呀，把我们可乐坏了。可是，妈妈提醒我们：小蝌蚪长大之后就变成青蛙了，青蛙是益虫，它们帮助农民伯伯捕捉害虫，是他们的好帮手呢！在妈妈地提醒下，我们还是决定把辛苦抓到的小蝌蚪放生了，虽然大家依依不舍的，可还是这么做了。
那一天，我们非常开心，因为我们做了一件令人值得骄傲的事情：我们把小蝌蚪放生了。
篇七：抓蝌蚪［300字］ 蔡瑜佳
一天，阳光明媚，万里无云，爸爸带我和弟弟到奶奶家对面门口的池塘那里去抓蝌蚪。时间没有过有多久，就到了奶奶家。我和弟弟一下车就向池塘那里跑去，来到池塘边成群的蝌蚪在水里游来游去。有的蝌蚪在摇着自己的尾巴像在跳舞，有的蝌蚪在水里仰着头像在唱歌，还有一些长了脚蝌蚪在水里向我们招手，这些蝌蚪在欢迎我们的到来。
我跑回家跟妈妈说：妈妈我觉得这些蝌蚪很可爱，能不能让我抓几只回来呢？妈妈答应了，我就从奶奶那里拿来网子和盆子，奔向池塘边。这些蝌蚪非常活泼机灵，我的网子一伸下去，蝌蚪就跑走了。不从后面赶了，我把网子拦在蝌蚪的前面，蝌蚪不知道前面有网子等着它，都争先恐后的往前爬，我把网子提起来，一下子网了十几条，看着网里蹦跳的蝌蚪，我和弟弟开心极了！
时间一分一秒的过去了，很快的就到中午，妈妈就来叫我们回去了，我们恋恋不舍的走了。
有什么搞笑的笑话？
平面动画主要是在纸上画出每帧的图像，所谓帧数，指的是一秒内有多少个画面，标准的是24帧，也就是24张画，表达一秒内的动作，当然，实际制作中会采用很偷懒的做法，比如一拍三，就是每三帧一张画，每秒八张画，或者一拍二等等。我国早期的美术片是用水墨画画出来的，比如经典的小蝌蚪找妈妈。还有我国早期的皮影动画 、剪纸动画，都非常有特色。现如今科技发展，其实手绘每一帧的手工制作，逐渐被电脑制作代替，平面动画有丰富的素材库，比如一个人脸配备各种表情的眼睛鼻子耳朵，肢体动作等等。比如火影忍者，鸣人的正脸侧脸眼睛鼻子耳朵等等都是素材，在场景中拼起这些素材，极大的减少了工作量，可以反复使用。甚至素材库还可以通用到不同动画里，让动画成为工厂流水线的产品一样，动画师只是流水线上的装配工人，当然也承接制作新的素材的活。最简单的就是拿photoshop制作动画，只要能简单使用ps就能制作一个简单的小动画。
立体动画同样也是，只是形式变成拍摄木偶，布偶，泥偶等等，制作量更大。分为木偶动画，黏土动画 、实物动画，和真人合成动画等等。在制作方式上都属于定格动画的一种，它由逐桢拍摄制作而成。一部黏土动画的制作包括了脚本创意 、角色设定和制作 、道具场景制作 、拍摄 、合成等过程。黏土动画作品可以堪称是动画中的艺术品。因为黏土动画在前期制作过程中，很大依靠手工制作，手工制作决定了黏土动画具有淳朴 、原始 、色彩丰富 、自然 、立体 、梦幻般的艺术特色。黏土动画是一种集中了文学 、绘画 、音乐 、摄影 、电影等多种艺术特征与一体的综合艺术表现。欧洲地区很流行，其中英国的阿德曼动画公司（Aardman Animation）最为出色，这家公司制作了很多知名的黏土动画，其中就有<超级无敌掌门狗><小鸡快跑>等。
电脑建模动画又称三维3D动画，随着计算机软硬件技术的发展而产生的一新兴技术。三维动画软件在计算机中首先建立一个虚拟的世界，设计师在这个虚拟的三维世界中按照要表现的对象的形状尺寸建立模型以及场景，再根据要求设定模型的运动轨迹 、虚拟摄影机的运动和其它动画参数，最后按要求为模型赋上特定的材质，并打上灯光。当这一切完成后就可以让计算机自动运算生成最后的画面。由于其精确性 、真实性和无限的可操作性，被广泛应用于医学 、教育 、军事 、娱乐等诸多领域。在影视广告制作方面，这项新技术能够给人耳目一新的感觉，因此受到了众多客户的欢迎。三维动画可以用于广告和电影电视剧的特效制作（如爆炸 、烟雾 、下雨 、光效等） 、特技（撞车 、变形 、虚幻场景或角色等） 、广告产品展示 、片头飞字等等。
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
：23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC，说网吧耳机是坏的。
看电影嫌不是普通话的！
问我：”网管，有没有毛片看？”我说没，他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看，密码不对，那丫的还问我密码多少！！！！
还有一个更厉害的小妞，.接了一个不认识的网友的视频，喊我过去，问我视频里的人是谁！！！
晕死，老子还有这本事？？！！！！！！！
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个”你好吧”，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是，我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
他们不禁看了过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
他们铁青着脸继续玩劲5，不过声响超过了我！
我岂会甘心？所以，我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
那两个家伙一看也不打劲5了，开始拍键盘！声响又超过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！
但是，在我挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
这时候，网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着我虚弱的问：”你们…怎么…不打他？”
一个网管一脚踢了过去：”人家是打CS的，自己带的键盘！”
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟…..。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外…..。
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了….。
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I”m 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I”m007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I”m sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑“`
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”（台语）和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”（台）
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”（台）
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷 、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上，可是每天清晨都会被提琴声吵醒， 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所， 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了。
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒， 它看了一看四周， 于是就破口大骂— “为什麽我又回来这呢？”
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 “对不起，对不起，我不是故意的” 。
女郎生气地说：”先生，做不完的事就不要做嘛”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
以上就是关于关于小蝌蚪的_2650字全部的内容，如果了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！
